3 creencias limitantes para tus relaciones

3 creencias limitantes para tus relaciones

por / jueves, 12 diciembre 2013 / Publicado encreencias, pareja, relaciones
El otro día conversaba con un amigo y en un momento de nuestra charla sobre las relaciones entre personas salió el famoso dicho «segundas partes nunca fueron buenas«. Le comenté que eso era una creencia y que se la podía desmontar en menos de un minuto. De hecho así lo hice.
Por eso el artículo de hoy versa sobre estos temas. Existen multitud de creencias limitantes en nuestra vida, muchas de ellas asociadas a nuestra forma de relacionarnos. ¿Cómo se desmonta una de esas creencias? Muy simple, buscando situaciones y abriéndose a pensar si quizá hay algo diferente. Y si encuentras esa ocasión cuando las cosas sucedieron de forma distinta, ahí está, creencia desmontada.
Revisando, muchas de esas creencias están tan instauradas socialmente que las crees al cien por cien. Hoy estoy dispuesta a hacerte pensar fuera de la caja, a cuestionarte estos dichos e ideas preconcebidas.
Estas son 5 creencias basadas en ideas que has oído más de una vez. Si realmente quieres dar opciones y tener estupendas relaciones con otras personas tomate un tiempo para meditar sobre ellas y darte una oportunidad para experimentar algo diferente. Cambia tus creencias y habrás cambiado tu vida, lo se, lo he experimentado muchas veces, incluyendo algunas de las que te muestro hoy:
1. Segundas partes nunca fueron buenas.
Esto se aplica a las relaciones: matrimonios, parejas, amigos. Y la habrás escuchado también con otras temáticas como películas, eventos, etc.
¿Cuál es el nivel de certeza de la misma? ¿Te lo has preguntado de verdad alguna vez? ¿El problema está en que es una segunda vez? ¿O más bien el problema es afrontar una segunda vez sin compromiso de cambio y mejora?
Te hago estas preguntas porque estoy convencida que habrás leído montones de artículos, habrás escuchado montones de consejos y hasta tu abuela alguna vez te habrá dicho que eso de volver con tu ex-novia no era una buena idea.
La realidad es que esto es solo una creencia, muy extendida eso si. Desmontarla es tan fácil como encontrar personas que se han dado una segunda oportunidad con una pareja o con una amistad y después ha mejorado mucho su relación. En el caso de los amigos parece más fácil, eso es originado porque la tendencia es ser más tolerantes con nuestros amigos y consentimos más ciertos desacuerdos. Cuando hablamos de pareja la creencia está tan arraigada que cuesta un poco más desmontarla.
Tampoco sirve que te lleves la idea que es bueno hacer una segunda parte siempre. En realidad, si rascas un poco, vas a darte cuenta cuál es la mayor diferencia. Si hay una ruptura en una relación es porque hay desencuentros y para resolverlos es necesario un cambio de actitud, así de simple y complejo al mismo tiempo.
Esta creencia está acuñada probablemente por quienes sin cambiar un ápice desean que las cosas sean de forma diferente. Ahora bien, si hay una verdadera actitud de cambio y entendimiento mutuo, una segunda vez puede ser la decisión más acertada en ocasiones.
2. Un verdadero amigo es ese que está de tu parte siempre.
Quizá esta sea una creencia muy común. Los amigos están en nuestra vida para acompañarnos. Como decía solemos ser bastantes más tolerantes con ellos que con nuestras parejas. Ahora bien, cuando hay que tomar partido en una especie de batalla de lealtades, el asunto se complica.
Hay personas que viven bajo el lema: conmigo o contra mí. Es decir, basan su relación en darse la razón. Y eso no es más que una creencia aprendida. La idea que alguien es «más amigo» cuando piensa, actúa y dice lo que yo digo está muy extendida. En la adolescencia se ve bien claro y aún hay muchas personas que siguen viviendo bajo esos parámetros el resto de sus vidas.
Yo he podido comprobar lo siguiente: mis mejores amistades me han cuestionado, muchas veces me han dicho cosas que no me gustaban, me han hecho ver mis errores y siempre siempre han estado a mi lado aunque pensaran algo totalmente opuesto en algún momento. En fin, amigos a los que llamo para crecer y ser mejor persona, no para conseguir mantenerme en mi queja y en el llevar razón.
Es cierto que compartir un gran pedazo de nuestro mapa del mundo con una amistad nos hace entendernos mejor. Te propongo tomar la oportunidad de mantener amigos muy diferentes, incluso con ideas muy encontradas contigo, porque podrán proporcionarte puntos de vista que quizá no hayas tomado en cuenta.
3. Una ex-pareja nunca puede ser un amigo/a.
Sobre esta creencia también vas a encontrar cantidad de artículos. Es más, te diría que no he encontrado todavía ninguno en contra por lo que me parece crucial desmontar esto ya.
Esta forma de pensar además tiene dos partes: por un lado quien cree que realmente no puede ser amigo de alguien con quien mantuvo una relación; por otro la nueva pareja que cree que si hay una amistad con una ex-pareja es que nos quieren menos. Ambas ideas son prejuicios y como escribía en el número uno, están basadas en la forma cómo se hace y no tanto en el hecho en si. Se basan en rupturas que no han cerrado correctamente, en miedos internos y falta de autoestima.
Cuando se produce una ruptura puedes cerrar la relación por completo y reconvertirla. Se puede, te lo puedo asegurar porque yo lo he hecho, aunque para ello es necesario trascender unos sentimientos y transformarlos en otros.
¿Esto quiere decir que siempre y en todos los casos puedes generar una relación amistosa con una ex-pareja? No, rotundamente no. Con esto quiero decirte que la creencia se deshace cuando sabes que sí se puede hacer. La diferencia la marca cuándo y cómo se puede hacer.
Una de las razones por las que se genera esta creencia es que en muchas ocasiones siguen existiendo sentimientos y emociones mal gestionadas, latentes e incluso hirientes entre ambas personas, de ahí que puedan darse la oportunidad de surgir momentos de incomodidad para ambos, o situaciones en las que uno sigue enamorado, incluso en la que ambos se dejan llevar a compartir un momento de intimidad.
¿Cuándo si se puede transformar esa relación? Cuando los lazos que existían se han limpiado por completo, cuando realmente sabes de una manera cierta que esos sentimientos ya no son los mismos, se han cerrado la relación de una manera sana y saludable. Si, a partir de ahí, el tiempo y lo compartido merece la pena a ambos, podrán generar un nuevo tipo de relación y que será totalmente distinto.
Una vez llegados a este punto, queda la parte que tiene que ver con nuevas parejas. El punto está en descubrir que hubo un buen cierre de la anterior.
Ahora ya sabes, busca tus propios ejemplos para dejar atrás estas creencias y tener relaciones mucho más saludables, abiertas, sinceras y fuente de apoyo para ti.

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Susana García Gutiérrez,

Formadora y Coach de Familia y Educativo Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Fundadora y directora de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13

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AUTORA

    Susana García - imagen circularSusana García Gutiérrez, Formadora y Coach de Familia-Educativo Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Fundadora y directora de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España. Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13    

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